2017小编特别整理适合小朋友的笑话 果果理直气壮地对妈妈说我不

发布时间:2016-12-31 14:10

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   一、 有一天和儿子在看西游记,听到孙悟空在喊:“皇帝老儿!”但他发音不标准,把儿念成了二的发音。儿子就问我:“麻麻!为什么是皇帝老二,不是皇帝老三啊?”

  二、 教官是猫我是鼠,只好站直立如树,旁边哥们不认输,非要票眼强出头,拳打脚踢掉两牙,愿同学们艰苦军训,培养自己的耐力,和教官和谐相处。

  三、 月底没钱了,昨天发短信想让老爸给打点钱,我:“老爸,我在网上给你看了件衣服,你穿上肯定帅气!”老爸:“嗯,真孝顺。”我:“不过,你懂的。”老爸:“翻滚吧,牛宝宝!”我:“这么爽快就把钱打过来啦?”老爸:“我让你滚犊子!”

  四、 多年后,重相逢,我变瘦,你变兽。

  五、 冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”爸爸说:“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟 。”

  六、 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。

  七、 一个富翁在饭馆前下了马,粗鲁地对走近他身旁的小孩说:喂,看住我的马!你的马不凶吗?小孩问。不凶。不踢人吗?小孩又问。不踢人。会逃跑吗?不会。那干吗要我看呢?

  八、 海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?

  九、 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

  十、 5岁的儿子在家闲得无聊,总想找对面的小女孩明明玩,我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由:“妈,我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西?”我问。儿子肯定地答道:“她的帽子。”

  十一、 山不在高,有钱则明;水不在深,有钱则灵。钱很重要,但是身体更重要,身体是事业的本钱,愿朋友的你赚钱不难,保重身体!

  十二、 同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是重点,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!

  十三、 果果三岁时。有一天晚上,妈妈发现果果脚上沾上了墨水,就问她:怎么写字把墨水能沾到脚上呢?果果理直气壮地对妈妈说:我不操心吧!

  十四、 深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”

  十五、 宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋,为了不让她多吃,宝妈提议和她一起吃,吃了几口之后,宝宝问宝妈:“妈妈你吃饱了吗?”宝妈:“没吃饱啊!”宝宝说:“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说:“想吃让你爸爸给你买去!”宝妈:“……”

  十六、 儿子对妈妈说道:“今天居然有个人想跟我比懒!” 妈妈惊讶道:“那这个人也太自不量力了,你肯定赢定了!” 儿子说:“其实吧,我弃权了。” 妈妈感到很奇怪,问:“为什么呢?” 儿子答:“我懒得和他比。”

  十七、 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

  十八、 刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”

  十九、 上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。 顿时,全班鸦雀无声。

  二十、 爱丽丝阿姨:上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?玛丽:啊,难道您不知道吗?爱丽丝阿姨:我一无所闻。它死了吗?玛丽:没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?玛丽:它已经长成大猫了。

  二十一、 当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。

 

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  二十二、 工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

  二十三、 女儿问:“妈妈,我和弟弟是从哪里来的?”母亲答:“从商店里买来的。”女儿说:“不对,我不信。”母亲说:“为什么不对?”女儿说:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那么多孩子呢?”

  二十四、 刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!

  二十五、 股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

  二十六、 火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩,你几岁了?小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?估计小孩被问烦了,顺嘴说你傻啊,我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑!

  二十七、 小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.

  二十八、 A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

  二十九、 有一对父子,到商店买东西……突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)儿子:“爸爸,你相不相信世界上有小人国呀?”爸爸:“你干麻问这个问题?”儿子:“因为我看到有人比我矮呀!”爸爸:“在那里,指给老爸看。”儿子:“就在你面前呀!”商店老板:“哇咧Ox*#$@”

  三十、 上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”

  三十一、 一小女孩儿,上了半年幼儿园了,每天早上还是赖着不走,一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫,然后经常就碰见她,眼泪哗哗的坐在自行车后座上,和遇到的每个邻居使劲的挥手道别,嘴里喊着:“我走了!不要忘了我!”

  三十二、 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

  三十三、 国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道?乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!

  三十四、 老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑,都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。

  三十五、 一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。

  三十六、 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。”

  三十七、 音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声,小明深情的望着老师,老师问小明,是不是被感动了,小明说,那倒不是,我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话,然后默默的走出了教室。

  三十八、 我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

  三十九、 公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CIO,第四个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO。

  四十、 “你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”“我说:今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信:“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”

  四十一、 在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说“放屁”,这句话的意思你懂得。

  四十二、 本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。

  四十三、 春晚的主流观众是9亿农民,如果说周立波是上海人民的小菜,那么赵本山就是全国人民的北方水饺。


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