幽默有意思的微信笑话说说段子精选 妈妈每次坐黑鬼的车都能省不

发布时间:2016-12-31 14:10

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 幽默有意思的微信笑话说说段子精选  妈妈每次坐黑鬼的车都能省不

  一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。

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  他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。

  毁:然后,她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

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  她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。

  毁:而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

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  她招手拦了出租车,上车后发现开车的是他!十年前,他们是亲密的恋人,她在父母的压力下选择了分手,从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好,你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音,那是他送给她的……

  毁:“呵呵,要去哪呢?”“天上人间。要快。我赶时间。”

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  火车上,一位男孩拿着手机发微博,他在微博上写着:“在火车上,我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么,她一直望着窗口……”男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看,她正微笑的看着自己。

  毁:然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。

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  他要准备考研,又是学生会主席。他很忙,约会时总是迟到。尽管有些不满,她还是原谅了他。直到有一天,她说:“我们分手吧!”后来,他出国留学了,她再也没他的消息。又过了几年,她收到一张到法国的单程机票,上面还附有一张纸条:这一次,换我等你。

  毁:她回信:太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。

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  黑人司机载了一对白人母子,儿孩问:“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”母亲答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就。”

  毁:下车后孩子笑道:妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。

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  他牵着她在雪天里走着。女 生明显不耐烦,不停地用手扫掉头衣服上的雪花,问:我都说分手了还带我去哪?他说,最后陪我走走吧。女生问,你不冷吗?他摇头。怎么会?女生不再说话,只 希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪,我总喜欢在雪天里牵着你走,因为一不小心我们就可以一起白头。

  毁;“好吧,可是已经天晴了,这雪花哪来的。”她抬起头,看见他一直在挠头。

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  悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

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  某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回来后发现花生吃完了。

  然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。

  朋友惊讶地问:“你吃那么快,不怕得病吗?”

  这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”

  朋友:“什么病?”

  他答:“最近食欲不好。”

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  儿子:“爸爸,我们美术老师太笨了,连马都不认识!”

  爸爸:“你怎么知道?”

  儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”

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  坐反了

  一天,我乘公交车去公园玩。

  一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。

  售票员问:“到哪儿?”

  我说:“新山公园。”

  售票员说:“坐反了,新山公园要到对面坐。”

  我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。

  逃课大王

  小白是一名大二学生,经常逃课。

  这天的计算机课小白去上了,老师看到他来了,很惊讶地说:“小白,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了……”

  能省一百就省一百

  房租到期了,杨二不想续约,就找房东退房。

  房东来检查房子,发现窗帘上有3个洞,于是要求一个洞赔50元。

  杨二问:“确定一个洞50元吗?”

  房东点点头。

  只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了房东50元,说:“能省一百就省一百吧。

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  中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。

  妈妈:“怎么了,儿子?”

  儿子:“我爸爸打我”

  妈妈:“为什么打你呀?”

  儿子:“刚才恶作剧,他午睡,我把蚊帐打开了,蚊子把他咬醒了!”

  半小时后,儿子又哭哭啼啼来找

  妈妈:“又怎么了儿子?”

  儿子:“老爸是坏人,我好心把蚊帐打开,把蚊子放出来,他又打我一顿!”


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